Dovevo scrivere un post per un cliente. Un post su San Valentino. Uno di quei post tipo “Le dieci bucce di banana che faresti meglio a non pestare…” , o “Le quattro figate spaziali assolutamente imperdibili per fare i ganzi…”. Cose così.

Ma San Valentino è diventato una specie di incubo ad occhi aperti. E non solo perché so già che passerò la serata a guardare Netflix con un bustone di patatine della consolazione (che, per la cronaca, non dovrei assolutamente mangiare: la mia naturopata mi disconoscerà come cliente se legge le mie autosabotanti intenzioni malevole). Non solo perché l’ultimo Valentine Day è stato pessimo: il mio regalo apposito appositamente comprato per Lui da Amazon non è arrivato in tempo, e Lui s’è dimenticato di prenotare il ristorante nippogiappo mio preferito con disastrose conseguenze (e non avevo ancora conosciuto Tizio: il Tizio per cui ho lasciato Lui. Il Lui con cui ho convissuto 10 anni di amebaggine di mia vita). Non solo perchè gli incubi li sto facendo per davvero: un Lui tumefatto degno di Tim Burton e, ovviamente, incazzato nero mi enumera con sadica nonchalance la lista delle mancanze e pecche psico-affettive della Scrooge che è in me.

E non solo perché l’Altro, quello che ho conosciuto circa 6 mesi fa, quando non ero pronta a conoscere manco me stessa, e ripreso a frequentare a dicembre… dicevo non solo perché l’Altro si è improvvisamente ricordato di avvertirmi che in realtà è fidanzato. Da un anno. Con un’altra, naturalmente.

No. Lo è diventato perché il malanimo delle mie vicende particolari si era, nella mia testa, espanso in un malanimo più generale, verso gli uomini, l’amore di coppia, e la mia sfiga personale.

E dover scrivere un post a cuoricini comediocomanda… ve l’assicuro, sulle prime non è stato semplice. Poi è accaduto il “miracolo”.

Sono andata in Toscana. S’è parlato di tante cose, di lavoro, scelte di vita… e all’improvviso, all’ultimo, quasi fosse una cosa di poco conto, una ragazza (e non perché sia mia amica, ma è davvero una ragazza meravigliosa con un’anima di rara bellezza) ha tirato in ballo la sua stagnante relazione di coppia. Lui torna a casa e preferisce poltrire davanti alla tv o col muso sul cellulare anziché darle ascolto; lei incamera frustrazione e rabbia, che vien fuori per i nonnulla che diventano improvvisamente questioni atomiche internazionali. Erano lì, l’uno davanti all’altro. E si stavano dicendo quel che qualunque coppia arriva ad un certo punto a dirsi: non accetto questa cosa. Quindi non accetto te. E tu non accetti questa cosa di me, quindi non accetti me.

Ma la parolina magica che ha cambiato le carte in tavola è stata: una parte. Una parte di me non accetta una parte di te: quella distruttiva e involutiva. E una parte di te non accetta una parte di me. Una scommessa per cambiare registro. Se si comprende a fondo questa espressione, si capisce che è ovvio non accettare le parti distruttive dell’altro, e far resistenza per rispetto a se stessi e, in realtà, anche all’altro. Che però non si sta rifiutando. Non in toto, non nella sua essenza: anzi, è un modo amorevole di dire “So che dentro di te c’è una parte che vuole e può crescere, una parte migliore. Per questo non posso accettare la tua distruttività”.

Questo è amore. Accettare e aprire una possibilità l’uno all’altro: a me, che posso mettermi in gioco, migliorare, venirti incontro per amor tuo. E a te, che posso provare ad accettare, nonostante i tuoi limiti, con fiducia e amorevolezza, spronandoti per il meglio.

Il caldo abbraccio che si sono scambiati alla fine avrei voluto mostrarvelo: una vicinanza così, di anima ancor più che di fisico, commuove tanto più che realizza la speranza. La speranza che anche se non ci si capisce a volte, e anche se si prendono apparentemente strade diverse, e anche se si passano momenti decisamente no… se ci si vuol bene, si può superare tutto. Trasformandosi insieme.

Ho amato quel momento, e loro due che ce l’hanno mostrato. E li ho invidiati tremendamente.

Non so se a me sarà mai data la fortuna di incontrare un uomo coraggioso abbastanza da mettersi in gioco così, accettando la scommessa di un “gioco delle parti” a rendere, più che a perdere (come invece di routine accade). Non so se avrò mai la fortuna di poter contare su qualcuno garantendo altrettanto.

I fantasmi dei Valentini passati gettano ombre piuttosto cupe su questo aspetto.

Ma so che da qualche parte questa sensibilità, questa possibilità, altrove esiste. E questo mi da la forza di credere nell’amore.

PS. Il post per il mio cliente, modestamente, è riuscito poi bene. Ed è piaciuto anche a lui, che per uno che lavora con le parole è una grande enorme soddisfazione. Quando si scrive col cuore, succede. 🙂